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二胎妈妈跳楼后,丈夫马上和第三者结了婚

刘娜 闲时花开
2024-09-05

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文字 | 刘娜

首发公众号 | 闲时花开





来 信

收到一位老朋友来信:

娜姐,见字如面。

我四十不惑,离异带娃,有过10多年婚姻,分开是男人出轨第三者。

遭遇背叛后,我试图原谅,为体面为孩子,但终究无法放下内心的耻辱。

前夫是寒门贵子,家庭负担很重,从结婚买房,到生娃养育,全由我父母赞助。

他曾感恩,说一生都会对我好,但在夫妻关系倦怠后,一而再再而三和未婚女子纠缠不清。

离婚时,他净身出户,很快与新认识的年轻无业女子结婚,或许他心中喜欢的始终是单薄可控的那一类。

我是家中独生女,父母是国企退休工程师,离婚后和父母同住。

离婚,让孩子一度陷入不安,所幸我们母子彼此搀扶,走过艰难时刻。

孩子早慧,勤于读书,成长相对健康。

回顾前半生,除了婚姻破碎的隐痛,总体感恩上天庇佑。

但,去年春天,新冠之后,母亲突染重病,经全力救治,捡回一条性命,至今瘫痪在床。

从那时起,我的生活就在单位、家庭和医院之间,反复腾挪,不停奔波,无法喘息。

父亲年迈,母亲病后就请了住家保姆,但保姆承担极其有限。

这一年多,从预约挂号、看病抓药到水管破裂、电器维修,家中大小事体都要我亲自去张罗奔走。

今年5月,我在提拔考核关键期,父亲不小心骨折,母亲瘫痪在床,儿子大考在即,分身无术,焦虑疲惫……

频频失眠,内心涌出很多消极悲伤的念头,甚至出现抑郁倾向,想到一死了之。

念及父母孩子,哭过一场又一场后,还是假装坚强,扛下所有。

孤独无缘,深夜自问,若当初前夫没有出轨背叛我,或就算他出轨,我选择忍辱负重,今天的日子会不会好一些?

最起码急需人手协助时,他能帮我分担负责一部分。

也不是没有想过再婚。

离婚这五六年,有不少机会结识其他异性,但没有遇见清爽优质的男子,油腻猥琐的男人,见过一次就足够。

如今,母亲仍瘫痪在床,父亲骨折渐好,儿子将开启高中生活,我亦得到提拔。

只是,依旧失眠焦虑,尤其是想到父母身体一日不如一日,我甲状腺、乳腺和子宫体检出很多结节后,再次陷入恐慌不安中,怕病,怕死,怕无法善待至亲至爱的人。

看你文章数年,知道我们是同龄人,内心都敏感细腻,期待收到你的回信,告诉我卡在哪里,又如何自我建设。

谢谢。


回 复

感谢你的信赖。

同为父母遭遇病患的中年女人,读你的来信就像读自己的告白。

困境没有办法比较。

我婚姻稳定,工作自由,但原生家庭贫寒,前半生吃过很多苦,中年种种,对我是磨炼,也是习惯

你婚姻破碎,体制谋生,但父母为你创造的起点高,前半生除了情爱相对顺遂,中年危机,对你是凶险,也是考验

上天如此公平,它不会让我一直困顿,也不会让你永远单纯,我们都要走过自己命运的高山流水,才能和更有质感的自我相遇。

阅读你来信多遍,很想和你进行这样一场思辨——


一个反例
第一,若不离婚,日子会不会好很多?

你的苦痛在于,因没有足够准备和能量,去承接眼前的困难,而幻想“如果没有离婚,日子会不会好起来”。

我无法回答你的假设。

人世间的所有假设,都是一场妄念,没有实质帮助。

所谓“如果”,是我们无法如实如是地接纳当下境遇时,自我设置的妄念心魔。

你是一个对情感和生活纯度要求极高的女子。
从你遭遇背叛后果断离婚,相亲时尊重内心感受,就能感知到。

对情感有洁癖的女子,是无法自欺欺人的。

你的心智、见识、感受与体面,让你无法忍受反复背叛与耻辱。

离婚,是你遵从内心、及时止损的勇敢选择。

如果时光重来一遍,只要你还是这个你,你会做出同样的选择。

假设前夫没有出轨,假设你们没有离婚,并不是你真实的心境,而是当下艰难时刻,你对孤立无援自我的怜悯。

抱抱这样悲壮你,仍要和你分享这样一个事实:

有些坏透的果实,如果不扔掉,只会招来更多臭味与苍蝇。

暑假回故乡时,听到亲戚家发生的悲剧——

她比你小几岁,是位二胎妈妈,丈夫出轨多年,公然搬去和第三者同居。

她苦苦相求无果,身患抑郁后,从楼顶一跃而下。

她走后,父亲一夜白头,母亲突染重病。

两个孩子,女儿跟着姨妈姨夫寄人篱下,儿子跟着父亲后妈提心吊胆——她走半年后,男人就和第三者结了婚。

亲戚谈及她,都为她不值得。
戕害自己从来无法惩罚恶人,只会伤害深爱自己的人。

愿你能从这个真实故事中明白:

不美化过去,不美化前夫,不留恋有毒的人事物,不想念伤害过我们的情感,是清醒,也是自爱。


一种看见

第二,谁的中年,是轻松容易的?

我出生于多子女家庭。

在困苦粗粝的少年,我羡慕过那些出生城市的独生子女,觉得他们一人独享父母宠爱,用尽家庭资源。

人到中年,尤其是父母衰老生病后,我又觉得还是要有兄弟姊妹,彼此分担,相互支撑,才不至于一个人忙得焦头烂额。

你是独生子女家庭的孩子,享受过富足安稳的成长,如今父母病老失能,不得不扛下全部的责任

这是计生政策的后遗症,也是人生诸事的两面性。
除了接受,别无他法。

亲爱的,接受独生子女中年的悲壮,看见这样一个真相:

人到中年,各有各的苦。

养老的重负,养小的焦灼,事业的困境,健康的告急,财务的危机,婚姻的鸡肋,曾经固若金汤的信念在现实碾压下的一夜粉碎……

这不仅是你我的困境,也是所有中年人的苦涩。

看见这一点,有助于跳出“我执”,看见更多人,看见更大的实苦,修得平和与慈悲。

平心而论:
相比日常生活中那些忙得焦头烂额又贫困交加的人,你父母的托举,你自己的努力,已为你们的生活扫除了物质贫困的障碍。

你目前的苦,主要是精力、能量与心态的苦。

走出这样的苦,需要时间这位老师,也需要心性的训练。
除了接住一切发生,不排斥,不抱怨,不内疚,不自责,如实如是地活在当下,还要做到——


一个核心
第三,十面埋伏的中年,核心任务是什么?
中年是一座桥梁,托起父母与孩子;
中年是一节篇章,开启上文与下文;
中年也是一场修行,修掉多余妄念,行到结实生活中。
千头万绪的琐事、千斤万石的压力中,中年人要一而再再而三三而不竭地千万次救自己于水火中。

要自己营救自己,自己深爱自己,自己珍重自己。

爱自己,才是中年生活中的重中之重。

人到中年的我们,唯有安抚好自己的情绪,照顾好自己的健康,建设好自己的内心,才有能量、精力与磁场,辐射给身边人。

亲爱的,你一路走来,深切地爱过伤过,为父母为孩子不遗余力地付出过,对情感对事业珍重以待过。
你做的足够多,也足够好。

不要回头,无需自责。

放下焦灼,建设自我。

回到生活深处,接受命运的一切安排,接纳一切发生。
从饮食、睡眠、工作、责任的细节里,对自己好一点,再好一点儿。

偶尔也可以偷个懒,撒个谎,放个假,让自己和自己相爱多一点。

中年的兵荒马乱,是一场漫长的考验。
亲爱的你养好了自己,才能赡养父母孩子。

最后,和你分享一句话,来自今天读书所得:

艰难的日子很快就会过去,在此之前,请你务必照顾好自己。

周六安好。

感谢你读到最后。

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闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。文中图片来自网络,版权归原作者所有,特此说明。


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